Quelle histoire !

Un jour, un pauvre garçon, qui vendait des articles  de porte en porte pour payer ses études s'aperçut  qu'il ne lui restait qu'une pièce de 10 cents alors qu'il avait très faim.

 

Il décida donc de demander un repas à la prochaine maison.

 

Cependant il perdit sahardiesse lorsqu'une très jolie jeune femme ouvrit la porte .

 

Ébahi par cette belle créature de la nature, au lieu du repas, il demanda plutôt un verre d'eau..

 

La jeune femme constatant qu'il était affamé et affaibli lui apporta un grand verre de lait.

 

Il le but lentement et demanda : " Je vous dois combien madame?" 

"Tu ne me dois rien du tout" répondit-elle."Maman nous a appris à ne jamais accepter d'être payé pour une gentillesse". Il répondit : "Alors je vous remercie du fond du coeur et que Dieu vous bénisse".

 

En quittant la maison, Howard Kelly, en plus de se sentir plus fortphysiquement, sentait aussi un regain de Foi en Dieu, car il était sur le point d'abandonner tout, découragé par ses labeurs et sa condition de misère et de galère. 

Plusieurs années plus tard, cette même jeune femme tomba gravement malade.

 

Les médecins locaux étaient mystifiés. Ils l'envoyèrent dans la grande ville où ils firent appel aux grands spécialistes pour se pencher sur cette maladie rare.

 

 Le Dr Howard Kelly fut appelé en consultation. Lorsqu'il entendit le nom de la ville d'où venait la malade, une lueur étrange brilla dans ses yeux.

 

Immédiatement il se leva et alla dans le couloir menant à sa chambre. 

Vêtu de son sarrau il entra la voir..

 

Il la reconnut aussitôt surtout que sa beauté n'avait pas été altéréepar le temps et par la maladie.

 

Il retourna à la pièce des consultations, déterminé à faire de son mieux pour sauver sa vie.

 

A partir de ce jour, il porta une attention toute spéciale à son cas. 

Après un long combat, la bataille fut gagnée et la jeune femme retrouva tous ses sens et son charme..

 

Dr Kelly fit la requête que la facture finale lui soit envoyée pour approbation.

 

Il y jeta un coup d' oeil,écrivit une note dans la marge et envoya la facture à la chambre..

 

La malade craignait de l'ouvrir, étant certaine que ça lui prendrait le reste de sa vie pour la payer en entier.

 

Elle prit son courage à deux mains et l'ouvrit finalement.

Quelque chose capta son attention sur le côté gauche de la facture.

 

Elle lut ces mots:"Payé en entier avecun verre de lait"(Signé) Dr Howard Kelly.

 

Des larmes de joie inondèrent ses yeux, elle tomba à genoux etson coeur rempli de joie, elle pria : "Merci mon Dieu que Ton amour et Ta miséricorde se répandent à travers les coeurs, les actes et les mains des humains." 

Il y a un dicton qui dit ceci: "Du pain jeté à l'eau vous revient toujours". 

L'acte de bonté que vous faites aujourd'hui peut bénéficier à vous ou à une personne que vous aimez, au moment où vous ne vous y attendiez pas.

 

 Si vous ne revoyez pas cet acte de bonté de votre vivant, au moins vous aurez fait du monde une place où il fait  bon vivre, vos descendants en récolteront les fruits. Et de toutes façons, n'est-ce pas le but de la vie? 

L'amou

Un jour, un pauvre garçon, qui vendait des articles  de porte en porte pour payer ses études s'aperçut  qu'il ne lui restait qu'une pièce de 10 cents alors qu'il avait très faim.   Il décida donc de demander un repas à la prochaine maison.   Cependant il perdit sahardiesse lorsqu'une très jolie jeune femme ouvrit la porte .   Ébahi par cette belle créature de la nature, au lieu du repas, il demanda plutôt un verre d'eau..   La jeune femme constatant qu'il était affamé et affaibli lui apporta un grand verre de lait.   Il le but lentement et demanda : " Je vous dois combien madame?"  "Tu ne me dois rien du tout" répondit-elle."Maman nous a appris à ne jamais accepter d'être payé pour une gentillesse". Il répondit : "Alors je vous remercie du fond du coeur et que Dieu vous bénisse".   En quittant la maison, Howard Kelly, en plus de se sentir plus fortphysiquement, sentait aussi un regain de Foi en Dieu, car il était sur le point d'abandonner tout, découragé par ses labeurs et sa condition de misère et de galère.  Plusieurs années plus tard, cette même jeune femme tomba gravement malade.   Les médecins locaux étaient mystifiés. Ils l'envoyèrent dans la grande ville où ils firent appel aux grands spécialistes pour se pencher sur cette maladie rare.    Le Dr Howard Kelly fut appelé en consultation. Lorsqu'il entendit le nom de la ville d'où venait la malade, une lueur étrange brilla dans ses yeux.   Immédiatement il se leva et alla dans le couloir menant à sa chambre.  Vêtu de son sarrau il entra la voir..   Il la reconnut aussitôt surtout que sa beauté n'avait pas été altéréepar le temps et par la maladie.   Il retourna à la pièce des consultations, déterminé à faire de son mieux pour sauver sa vie.   A partir de ce jour, il porta une attention toute spéciale à son cas.  Après un long combat, la bataille fut gagnée et la jeune femme retrouva tous ses sens et son charme..   Dr Kelly fit la requête que la facture finale lui soit envoyée pour approbation.   Il y jeta un coup d' oeil,écrivit une note dans la marge et envoya la facture à la chambre..   La malade craignait de l'ouvrir, étant certaine que ça lui prendrait le reste de sa vie pour la payer en entier.   Elle prit son courage à deux mains et l'ouvrit finalement. Quelque chose capta son attention sur le côté gauche de la facture.   Elle lut ces mots:"Payé en entier avecun verre de lait"(Signé) Dr Howard Kelly.   Des larmes de joie inondèrent ses yeux, elle tomba à genoux etson coeur rempli de joie, elle pria : "Merci mon Dieu que Ton amour et Ta miséricorde se répandent à travers les coeurs, les actes et les mains des humains."  Il y a un dicton qui dit ceci: "Du pain jeté à l'eau vous revient toujours".  L'acte de bonté que vous faites aujourd'hui peut bénéficier à vous ou à une personne que vous aimez, au moment où vous ne vous y attendiez pas.    Si vous ne revoyez pas cet acte de bonté de votre vivant, au moins vous aurez fait du monde une place où il fait  bon vivre, vos descendants en récolteront les fruits. Et de toutes façons, n'est-ce pas le but de la vie?  Cher frère, chère soeur, tu as deux choix maintenant:  1) Tu peux envoyer cette page et répandre ce message positif ou,  2) tu peux l'ignorer et te faire croire qu'il ne t'a pas touché. La plus difficile leçon de la vie est de savoir quel pont traverser et lequel brûler...   "La puissance de croire en Dieu n'est pas de le dire pour convaincre les autres, mais de levivre de telle manière que personne n'a à demander"! Plusieurs "amis" entrent et sortent de ta vie mais seuls les vrais amis laissent leurs empreintes dans ton coeur.  Apprends à reconnaître la différence entre un ou une ami(e) et un ou une vrai(e) ami(e).  Cultivons l'amour du prochain, la bonté, la charité, l'humilité et la bonne foi dans la différence...... Reçu par mail

Qui est infidèle ?

Une femme rêve et au milieu de la nuit elle crie subitement:

« réveilles-toi! Vite!!!!!!! Mon mari est de retour ».

L'homme sur le lit avec elle se lève, saute par la fenêtre, casse ses deux jambes, quatre côtes, perd trois dents et réalise ensuite:

« Zut, je suis le mari! »

Qui est coupable dans cette affaire ?

Reçu par mail

Les deux fax d'infidélité

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras qu'au moment de recevoir ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t 'inquiètes pas, je serai à la maison avant Minuit".

Quand l'homme d'affaires retourne chez lui, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de t’en Remercier pour l'avertissement.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
En même temps, je t'informe que quand tu liras Ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

En tant qu' homme d'affaires reconnu, et détenteur d'une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous nous trouvons dans des circonstances similaires mais … avec une petite différence:

"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!


Bisous de ta femme qui te comprend...

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Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !!!

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais un an de plus.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que
ma
femme me souhaitasse un « joyeux anniversaire ».

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit
bonjour.. Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont
même
pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : «
Joyeux
anniversaire ! »

J'étais heureux car au moins elle s'était
souvenue de moi ; mais à ma grande tristesse, mes
collègues ne s'en étaient pas rappelés.

A midi ma secrétaire m'a dit : « Pourquoi ne
pas
manger ensemble »!!!

J'ai répondu que c'était la plus belle
chose
qu'on m'avait proposé ce jour-là. Nous
sommes
partis prendre un verre et manger ensemble.. Sur le
chemin
du retour au bureau, elle m'a dit :

« Pourquoi retourner au travail, si tôt un tel
jour ? »

Et me proposa de passer chez elle.. Arrivés chez elle,
elle
m'a offert un verre et m'a dit :
« Ça ne te dérange pas que je me mette à
l'aise ! »
J'ai répondu : « quelle question ! »

Et dans ma tête, je me disais que ça pouvait être
une
expérience intéressante. ..

Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un
énorme
gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron
et tous
mes collègues..

Et moi j'étais à poil comme un con dans le
salon.

Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire.

Reçu par mail

Blagues à gogo ! Just for fun

Dictionnaire masculin
Ca te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu'on baise ?
On ne se ferait pas une toile ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
J'ai faim. = J'ai faim.
J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
Suis fatigue. = Suis fatigue.
Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !
Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter.

Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire !
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame a la noix ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir ?
Je m'ennuie. = Et si on baisait ?
Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite ?
Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant.
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as paye 300 balles pour ca?
Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te
faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.

[En faisant les courses]
Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin a la maison !
Tu ne vas pas porter une jupe vichy avec un chemisier en shantung, chérie ? = Je suis une grande folle.

Dictionnaire féminin
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je regrette = Tu vas le regretter.
Il nous faut = Je veux
C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non ?
Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !
Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me dérange, imbécile !
Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai file mes bas.
Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage.
Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.
Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission à la télé.
J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi.
Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le mérite !

[En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ]
Toujours la même chose. = Rien.
Rien. = Tout.
Tout. = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con.
TU M'ECOUTES ! ? = [Trop tard, vous êtes mort.]

La grâce des hommes
Un jour, un bucheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bucheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
> "Est-ce là ta hache ?"
> "Non."
> Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
> "Est-ce là ta hache ?"
> "Non."
> A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
> "Est-ce là ta hache ?"
> "Oui !"
> Dieu, touché par l'honnêtete de l'homme,lui donna les trois haches. Le bucheron rentra tout heureux à la maison.
> Quelques jours plus tard, le bucheron longeait la rivière en compagnie de
son épouse. Soudain celle-ci tomba a l'eau. Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui
apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
> "Ma femme est tombée dans la rivière !"
> Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
> "Est-ce la ta femme ?"
> "Oui !"
> Dieu, furieux, fustigea l'homme :
> "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !"
> "S'il te plait, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si
j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté
avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu
avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données
toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la premiere fois "

La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles!!!

1,2,3 !
Un mari et sa femme sont dans leur canapé, et ils regardent tous les deux une émission sur le sexe.
Tout à coup,la femme se tourne vers son mari et lui dit:
"ça te dirait de faire l'amour à 3 ?"
Le mari,très étonné de la question de sa femme,se ressaisit et lui dit:
"ben oui,pourquoi pas...?"
"1,2,3!!!!", lui crie sa femme

les femmes
pourquoi n'y-a t-il que 10% de femmes au paradis?

réponse: sinon ça serait l'enfer

Wonderbra
- Chéri,tu me donnes des sous pour acheter un wonderbra?
- Pourquoi,t'as rien à mettre dedans!
- Et toi, tu t'achètes bien des slips!

mariage
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

On se marie quatre fois.

Rouleaux
Combien faut-il d'hommes pour changer un rouleau de papier toilettes ?

Personne ne le sait, ce n'est jamais arrivé !

Sourd
Deux hommes discutent :
_ Je crois que ma femme est sourde.
L'autre répond :
- Tu te mets à 10 mètres d'elle et tu lui poses une question. Si elle ne te répond pas, tu te mets à 8 mètres d'elle, et ainsi de suite.
Le soir même, le mari se met à 10 mètres de sa femme et lui demande "on mange quoi ce soir ?"
Rien. Il se rapproche de quelques mètres et lui repose la question, et ça 4 fois.
A la 5ème fois, il entend sa femme lui répondre :
- Pour la 5ème fois du poulet !

Brésil
Une secrétaire rentre du Brésil. Son patron lui demande si ses vacances étaient bien. Elle répond qu'au Brésil, il n'y a que des prostituées ou des footballeurs.
Le patron répond :
- Ma femme est brésilienne !
Et la secrétaire :
- Et elle joue dans quelle équipe ?

Oubli
Aprés une soirée entre amis, alors que la maitresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande a son hôte:
- Dis donc, tu continues à appeler ta femme "ma chérie","mon namour","mon bébé". Vraiment je t'admire!
Et son ami lui répond :
- Pour être honnête, j'ai oublié son nom....

Préservatif
Un homme arrive à la pharmacie et demande des préservatifs noirs.
Le pharmacien lui demande pourquoi des préservatifs noirs. L'homme répond :
- Je suis veuf et j'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout!

Hommes
Comment sait-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent ?

C'est quand sa phrase commence par "Ma femme m'a dit..."

Téléphone
Au restaurant, une blonde retrouve son ami qui s'étonne de la voir avec des pansements sur les 2 oreilles.
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Je repassais ma chemise lorsque le téléphone a sonné et je me suis trompée, j'ai répondu avec le fer.
- Mais l'autre oreille?
- L'imbécile a rappelé 3 minutes après...

Enceinte
C'est une blonde qui va voir son père et lui annonce qu'elle est enceinte.
Le père fou furieux lui demande : " mais où avais- tu donc la tête ma pauvre fille ? "
Et elle de répondre : " Ben contre le tableau de bord, Papa ".

Prison
Une femme se réveille au milieu de la nuit, son mari manquant du lit. Elle se lève le chercher, et entend du bruit dans la cave. Elle descend et voit son mari en boule dans un coin en train de pleurnicher.
- Bah alors, qu'est ce qui t'arrive chéri ? lui demanda t-elle.
- Tu te rappelles quand je t'ai mise enceinte, il y a 20 ans ? Lui dit-il entre 2 sanglots.
- Et que mon père t'a laisse le choix entre m'épouser et t'envoyer en prison ? Oui je me souviens, mais quel rapport ? demanda t-elle.
- Ce soir, j'aurai été relâché...

Annonce femme
La quarantaine = 48
Aime l'aventure = A eu plus de partenaires que vous n'en aurez jamais
Sportive = Pas de poitrine
Physique moyen = Laide
Belle = Menteuse pathologique
Féministe = Obèse et occasionnellement lesbienne
Esprit libre = Droguée
Amitié d'abord = Essaie de se débarrasser d'une réputation de pute
Aime s'amuser = Ennuyeuse
Bonne écoute = A moitié trisomique
Vieille école = Lumière éteinte, à la missionnaire
Esprit ouvert = Désespérée
Professionnelle = Pute
Romantique = Moins laide à la lumière d'une bougie
Voluptueuse = Très grosse
Veuve = Quatre enfants à nourrir
Aime la nature = Deux chiens, deux chats, un hamster

Annonce homme
La quarantaine = 52, recherche JF 25
Aime l'aventure = Sodomie, partouze, sado maso
Sportif = Canapé, bière, " L'équipe TV " ou " Eurosport "
Physique moyen = Poils dans le nez, les oreilles et dans le dos
De l'éducation = Vous traitera toujours comme une conne
Beau = S'admire longuement dans la glace
Esprit libre = Aimerait coucher avec votre grande sœur
Amitié d'abord = Sous réserve que vous soyez nus et dans un lit
Aime s'amuser = Canapé, bière, " Comédie " ou " Les Guignols "
Honnête = Menteur pathologique
Mûr = Jusqu'à ce que vous en sachiez plus
Esprit ouvert = Aimerait coucher avec votre petite sœur
Poète = A déjà écrit sur la porte d'un WC public
Romantique = Offrira des fleurs si vous le sucez et avalez tout
Veuf = Cherche JF pour cuisine, repassage et ménage
Aime la nature = Aimerait faire l'amour dehors ou dans la voiture

Chasse
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national.
Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures a la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol ! Répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touche ! Rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... mais vous avez tout l'équipement...

Riche
Une femme raconte à une de ses amies :
- "C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire."

L'époux indigne
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était demeurée à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à sa femme de s'approcher, il lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs, tu as été à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu m'as soutenu; quand nous avons perdu la maison, tu as affronté cette épreuve avec moi, et lorsque j'ai eu mon accident, tu es encore restée à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc mon chéri ? répond-elle avec douceur.
-Je crois que tu me portes la poisse.

Un peu de géographie
GEOGRAPHIE D'UNE FEMME
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité
certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GEOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis: gouverné par un gland.
La dispute
Une jeune mariée raconte a une amie.
- Bien sûr que je me dispute souvent avec mon epoux mais il n'a vraiment aucune méchanceté.
Chaque fois que je lui dis "Je retourne chez ma mère !", il se précipite au téléphone pour m'appeler un taxi.
Mari trompé
Un homme rentre du travail et dit à sa femme :
- Chérie ? Il paraîtrait que le voisin du dernier couche avec toutes les femmes de l'immeuble... Toutes, sauf une.
- C'est sûrement la voisine du 2ème...

Viagra pour vieux
Une octogénaire demande à son mari :
- Depuis combien de temps sommes-nous mariés ?
- Depuis 60 ans.
- Et depuis combien de temps n'avons-nous pas fait l'amour ?
- Eh bien... ça doit bien faire vingt ans... Mais tu sais, à nos âges, ça ne marche plus.
Ne désespérant point, la femme se rend le lendemain à la pharmacie, et raconte son souci. Le pharmacien lui donne du viagra. Le soir, le mari prend donc sa petite pilule, et sa femme lui dit :
- Va dans la chambre et, dès que ça marche, appelle moi.
Il obéit. Un peu plus tard, il appelle sa femme. Alors, revêtue de sa plus belle nuisette, elle accourt dans la chambre. Mais là, plus rien !
- Tu vois, fait son mari, elle t'a reconnue...

Régime
Comment perdre 60 kg de graisse inutile ?

En divorçant.
Lune de miel
C'est un couple en lune de miel. Après avoir fait l'amour, la mariée dit :
- Je t'ai bien eu, j'ai le sida !
Le marié, à son grand étonnement, répond :
- Non, c'est moi qui t'aies eu, je suis lépreux, elle est restée dedans !

Source : aol divertissements

Blagues à gogo !

mariage
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?

Parce qu'elles préfèrent avoir du bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.

L'argent
Une femme dit à sa copine :
- "Grâce à moi, mon mari est devenu millionaire.
- Ah bon ? Il était quoi, avant ?
- Il était milliardaire..."

Tromperie
C'est un couple huppé, qui décide de faire des économies sur le budget familial :

" - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions peut-être renvoyer la cuisinière.
-Mon cher, si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions peut-être renvoyer le chauffeur !"
Le petit mot
Un couple marié ne discute plus que par l'intermédiaire de post-its. Un soir, le mari griffonne un mot à l'adresses de sa femme :
- "Réveille-moi demain à sept heures."
La femme renvoie un papier en disant "ok".
Le lendemain, il se réveille et s'aperçoit qu'il est 10 heures.
Sur son réveil, un post-it est scotché, sur lequel est marqué : "Réveille-toi, il est sept heures"

Nuit de noces
Un jeune couple décide de fêter leur nuit de noces, ils se rendent a l'hotel. Une femme arrive et demande :
- Vous êtes ici pour venir voir un ami ou pour prendre une chambre ?
- Pour prendre une chambre ! répond le mari.
- Tenez ! Voici les clefs , votre chambre se situe au 35ème étage !
Alors le mari porte son épouse comme la coutume le veut , et ils montent, ils montent. Au 15ème étage, la mariée dit :
- Chéri, il faut que je te dise un truc !
- Non, ne dis rien chéri, embrasse moi !lui dit-il.
Une fois arrivé au 25ème étage, la femme recommence :
- Chéri, je dois te dire quelque chose !
- Non chéri, ne brise pas par des paroles la magie, embrasse-moi! lui répond-il.
Enfin arrivé au 35ème étage, le mari demande les clefs à sa femme pour pouvoir ouvrir la porte.
- Bah justement, c'est de ça dont je voulais te parler, répond la femme. Je les ai oubliées en bas !

Les derrières
C'est trois hommes qui parlent des fesses de leur femme :
- La mienne, elle a des fesses de guêpe alors je la butine.
- La mienne, elle a des fesses de gazelle alors je la saute.
- Et bien, la mienne elle a des fesses d'éléphant alors je la trompe

Le bègue
Vous savez que les bègues ne s'expriment bien que lorsqu'ils chantent ? C'est un bègue qui est marié, il est à la maison, sa femme rentre et il lui dit :
- Ah là, là là, j'ai une nounnounouvelle.
Alors sa femme lui fait :
- Je t'en prie mon amour, chante, ça ira plus vite.
- Ta mère est morte, la la la, ta mère est morte, la la la, ta mère est morte, la la-lère !!!

C'est du gâteau !
Il y a une fuite d'eau chez une femme et son mari. La femme demande à son mari de réparer mais rien à faire: "Je ne suis pas plombier !"
Idem le lendemain,l'ampoule grillée : "Je ne suis pas électricien !"
Le lendemain, c'est un trou dans le mur : "Je ne suis pas maçon !"
Alors, un jour, le mari revient du travail et il voit que tout est réparé. Il demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers?
- Non, le voisin a réparé.
- Et tu as payé combien?
- Pas d'argent entre nous, a t'il dit, mais si vous insistez soit vous m'offrez un délicieux gâteau ? Soit vous passez la nuit avec moi...
- Alors comme ça,tu lui as offert un gâteau ?
- Mais non, quelle question. Je ne suis pas pâtissière!!

Grammaire
Quel est le féminin du mari assis devant la télé dans la salle à manger ?

Réponse : c'est une femme debout dans la cuisine
devant l'évier.

Allo ?
Seule en vacances, une femme téléphone à son mari :
- Le chat va bien ? demande-t-elle.
- Non, il est mort.
- Tu pourrais me préparer à cette nouvelle affreuse, tu pourrais me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon... Bref, comment va Maman ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon ...

Femme intelligente !
Un enfant demande à sa mère :
- Maman, de papa ou de toi, qui m'a donné son intelligence ?
Celle-ci répond :
- Ca doit être ton père, parce que moi j'ai encore la mienne !

La belle-mère
Un homme dit à un autre :
- Ma belle-mère, c'est un ange !
L'autre répond :
- Tu as bien de la chance, la mienne est toujours vivante !
Orgasme
A quoi reconnaît-on un homme qui vient d'avoir un orgasme ?

Il se met sur le côté et il ronfle.

Virtualité et réalité
C'est un petit garçon qui demande à son père :
- Dis papa, c'est quoi la différence entre réalité et virtualité ?
Le père dit au petit garçon de demander à sa mère et à sa soeur si pour 5000 euros, elles coucheraient avec un autre homme que leur mari.
Le petit garçon va poser la question à sa mère et à sa soeur. Toutes les deux répondent :
- Oui. 5000 euros c'est quand même une somme !
Le petit garçon retourne voir son père pour lui dire que sa mère et sa soeur lui ont répondu oui toutes les deux.
Son père lui dit alors :
- Virtuellement on est riche de 10000 euros et réellement, on a deux cochonnes à la maison.

Ciel mon mari
Pourquoi les femmes mettent une alliance à leur époux le jour de leur mariage ?

Pour lui donner de la valeur !

Le mariage
C'est à un mariage. A la fin de la cérémonie, le mari va voir le curé et dit :
- Combien je vous dois ?
Le curé répond :
- C'est en fonction de la beauté de votre femme.
Alors le mari donne 5 euros. Et le curé regarde la femme, puis regarde le mari en lui disant :
- Tenez, voilà votre monnaie.

Question de vitesse !
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi un grand nombre d'hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche. Car là...
Le sifflement
Pourquoi les femmes sifflent-elles mieux que les hommes ?

Réponse : car elles ont une cervelle de moineau !

Hips !
- Ca va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.
L'amant dans le frigo
C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- Salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

Pipotage
"C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

Trop bruyant
"C'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment.
À ce moment le voisin, frappe au mur en criant:
C'est tous les jours maintenant... "
Vieille connaissance
Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf ?
- Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu !
- Je t'ai demandé quoi de neuf...

Espionnage
C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau !
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:
- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

Trop belle pour toi
C'est un couple qui discute.
La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari :
- Ton sens de l'humour !
Moitié
Qu'est ce qu'un homme qui a perdu son intelligence ?

Un veuf.

Bonne pêche
Un type rentre chez lui et dit à sa femme :

"- Je reviens de la pêche aux moules et je suis tout moulu !
- Heureusement que tu n'es pas allé à la pêche aux coques !"

Cocu mais pas jaloux
Un homme rentre chez lui et surprend sa femme au lit avec son meilleur ami et il lui dit:
"enfin je comprends pas, moi, je suis obligé, mais toi".

Boule de cristal
Un homme va consulter une voyante.
La voyante : Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
L'homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
La voyante: Ça, c'est ce que VOUS croyez !

L'amour à moto
C'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui : on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.
Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.
Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire :
- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h ?
À ce moment là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:
- Vous pouvez me rappeler la date ?

Pure et innocente
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond :
- Oh non. Je suis désolé, mais... ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc... ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend dingue!

Merci Bernard !
"C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.
La voisine lui dit :
- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari : une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit C'est toi Bernard ?
Alors l'autre, incrédule demande :
- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ?
- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges."

Naïf ou idiot ?
C'est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis:
- Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure, elle a peur qu'on les lui vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe !

Source : aol divertissements