Blagues à gogo !

mariage
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?

Parce qu'elles préfèrent avoir du bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.

L'argent
Une femme dit à sa copine :
- "Grâce à moi, mon mari est devenu millionaire.
- Ah bon ? Il était quoi, avant ?
- Il était milliardaire..."

Tromperie
C'est un couple huppé, qui décide de faire des économies sur le budget familial :

" - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions peut-être renvoyer la cuisinière.
-Mon cher, si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions peut-être renvoyer le chauffeur !"
Le petit mot
Un couple marié ne discute plus que par l'intermédiaire de post-its. Un soir, le mari griffonne un mot à l'adresses de sa femme :
- "Réveille-moi demain à sept heures."
La femme renvoie un papier en disant "ok".
Le lendemain, il se réveille et s'aperçoit qu'il est 10 heures.
Sur son réveil, un post-it est scotché, sur lequel est marqué : "Réveille-toi, il est sept heures"

Nuit de noces
Un jeune couple décide de fêter leur nuit de noces, ils se rendent a l'hotel. Une femme arrive et demande :
- Vous êtes ici pour venir voir un ami ou pour prendre une chambre ?
- Pour prendre une chambre ! répond le mari.
- Tenez ! Voici les clefs , votre chambre se situe au 35ème étage !
Alors le mari porte son épouse comme la coutume le veut , et ils montent, ils montent. Au 15ème étage, la mariée dit :
- Chéri, il faut que je te dise un truc !
- Non, ne dis rien chéri, embrasse moi !lui dit-il.
Une fois arrivé au 25ème étage, la femme recommence :
- Chéri, je dois te dire quelque chose !
- Non chéri, ne brise pas par des paroles la magie, embrasse-moi! lui répond-il.
Enfin arrivé au 35ème étage, le mari demande les clefs à sa femme pour pouvoir ouvrir la porte.
- Bah justement, c'est de ça dont je voulais te parler, répond la femme. Je les ai oubliées en bas !

Les derrières
C'est trois hommes qui parlent des fesses de leur femme :
- La mienne, elle a des fesses de guêpe alors je la butine.
- La mienne, elle a des fesses de gazelle alors je la saute.
- Et bien, la mienne elle a des fesses d'éléphant alors je la trompe

Le bègue
Vous savez que les bègues ne s'expriment bien que lorsqu'ils chantent ? C'est un bègue qui est marié, il est à la maison, sa femme rentre et il lui dit :
- Ah là, là là, j'ai une nounnounouvelle.
Alors sa femme lui fait :
- Je t'en prie mon amour, chante, ça ira plus vite.
- Ta mère est morte, la la la, ta mère est morte, la la la, ta mère est morte, la la-lère !!!

C'est du gâteau !
Il y a une fuite d'eau chez une femme et son mari. La femme demande à son mari de réparer mais rien à faire: "Je ne suis pas plombier !"
Idem le lendemain,l'ampoule grillée : "Je ne suis pas électricien !"
Le lendemain, c'est un trou dans le mur : "Je ne suis pas maçon !"
Alors, un jour, le mari revient du travail et il voit que tout est réparé. Il demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers?
- Non, le voisin a réparé.
- Et tu as payé combien?
- Pas d'argent entre nous, a t'il dit, mais si vous insistez soit vous m'offrez un délicieux gâteau ? Soit vous passez la nuit avec moi...
- Alors comme ça,tu lui as offert un gâteau ?
- Mais non, quelle question. Je ne suis pas pâtissière!!

Grammaire
Quel est le féminin du mari assis devant la télé dans la salle à manger ?

Réponse : c'est une femme debout dans la cuisine
devant l'évier.

Allo ?
Seule en vacances, une femme téléphone à son mari :
- Le chat va bien ? demande-t-elle.
- Non, il est mort.
- Tu pourrais me préparer à cette nouvelle affreuse, tu pourrais me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon... Bref, comment va Maman ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon ...

Femme intelligente !
Un enfant demande à sa mère :
- Maman, de papa ou de toi, qui m'a donné son intelligence ?
Celle-ci répond :
- Ca doit être ton père, parce que moi j'ai encore la mienne !

La belle-mère
Un homme dit à un autre :
- Ma belle-mère, c'est un ange !
L'autre répond :
- Tu as bien de la chance, la mienne est toujours vivante !
Orgasme
A quoi reconnaît-on un homme qui vient d'avoir un orgasme ?

Il se met sur le côté et il ronfle.

Virtualité et réalité
C'est un petit garçon qui demande à son père :
- Dis papa, c'est quoi la différence entre réalité et virtualité ?
Le père dit au petit garçon de demander à sa mère et à sa soeur si pour 5000 euros, elles coucheraient avec un autre homme que leur mari.
Le petit garçon va poser la question à sa mère et à sa soeur. Toutes les deux répondent :
- Oui. 5000 euros c'est quand même une somme !
Le petit garçon retourne voir son père pour lui dire que sa mère et sa soeur lui ont répondu oui toutes les deux.
Son père lui dit alors :
- Virtuellement on est riche de 10000 euros et réellement, on a deux cochonnes à la maison.

Ciel mon mari
Pourquoi les femmes mettent une alliance à leur époux le jour de leur mariage ?

Pour lui donner de la valeur !

Le mariage
C'est à un mariage. A la fin de la cérémonie, le mari va voir le curé et dit :
- Combien je vous dois ?
Le curé répond :
- C'est en fonction de la beauté de votre femme.
Alors le mari donne 5 euros. Et le curé regarde la femme, puis regarde le mari en lui disant :
- Tenez, voilà votre monnaie.

Question de vitesse !
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi un grand nombre d'hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche. Car là...
Le sifflement
Pourquoi les femmes sifflent-elles mieux que les hommes ?

Réponse : car elles ont une cervelle de moineau !

Hips !
- Ca va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.
L'amant dans le frigo
C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- Salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

Pipotage
"C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

Trop bruyant
"C'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment.
À ce moment le voisin, frappe au mur en criant:
C'est tous les jours maintenant... "
Vieille connaissance
Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf ?
- Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu !
- Je t'ai demandé quoi de neuf...

Espionnage
C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau !
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:
- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

Trop belle pour toi
C'est un couple qui discute.
La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari :
- Ton sens de l'humour !
Moitié
Qu'est ce qu'un homme qui a perdu son intelligence ?

Un veuf.

Bonne pêche
Un type rentre chez lui et dit à sa femme :

"- Je reviens de la pêche aux moules et je suis tout moulu !
- Heureusement que tu n'es pas allé à la pêche aux coques !"

Cocu mais pas jaloux
Un homme rentre chez lui et surprend sa femme au lit avec son meilleur ami et il lui dit:
"enfin je comprends pas, moi, je suis obligé, mais toi".

Boule de cristal
Un homme va consulter une voyante.
La voyante : Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
L'homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
La voyante: Ça, c'est ce que VOUS croyez !

L'amour à moto
C'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui : on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.
Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.
Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire :
- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h ?
À ce moment là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:
- Vous pouvez me rappeler la date ?

Pure et innocente
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond :
- Oh non. Je suis désolé, mais... ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc... ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend dingue!

Merci Bernard !
"C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.
La voisine lui dit :
- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari : une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit C'est toi Bernard ?
Alors l'autre, incrédule demande :
- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ?
- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges."

Naïf ou idiot ?
C'est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis:
- Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure, elle a peur qu'on les lui vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe !

Source : aol divertissements