Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !!!

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais un an de plus.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que
ma
femme me souhaitasse un « joyeux anniversaire ».

A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit
bonjour.. Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont
même
pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit : «
Joyeux
anniversaire ! »

J'étais heureux car au moins elle s'était
souvenue de moi ; mais à ma grande tristesse, mes
collègues ne s'en étaient pas rappelés.

A midi ma secrétaire m'a dit : « Pourquoi ne
pas
manger ensemble »!!!

J'ai répondu que c'était la plus belle
chose
qu'on m'avait proposé ce jour-là. Nous
sommes
partis prendre un verre et manger ensemble.. Sur le
chemin
du retour au bureau, elle m'a dit :

« Pourquoi retourner au travail, si tôt un tel
jour ? »

Et me proposa de passer chez elle.. Arrivés chez elle,
elle
m'a offert un verre et m'a dit :
« Ça ne te dérange pas que je me mette à
l'aise ! »
J'ai répondu : « quelle question ! »

Et dans ma tête, je me disais que ça pouvait être
une
expérience intéressante. ..

Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un
énorme
gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron
et tous
mes collègues..

Et moi j'étais à poil comme un con dans le
salon.

Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire.

Reçu par mail

Blagues à gogo ! Just for fun

Dictionnaire masculin
Ca te dirait, un petit restau ? = Quand est-ce qu'on baise ?
On ne se ferait pas une toile ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise ?
J'ai faim. = J'ai faim.
J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir.
Suis fatigue. = Suis fatigue.
Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise ?
Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !
Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? = J'ai envie de te peloter.

Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire !
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame a la noix ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir ?
Je m'ennuie. = Et si on baisait ?
Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite ?
Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant.
Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as paye 300 balles pour ca?
Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te
faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.

[En faisant les courses]
Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite : qu'on rentre enfin a la maison !
Tu ne vas pas porter une jupe vichy avec un chemisier en shantung, chérie ? = Je suis une grande folle.

Dictionnaire féminin
Oui = Non
Non = Oui
Peut-être = Non
Je regrette = Tu vas le regretter.
Il nous faut = Je veux
C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non ?
Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras.
Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire.
Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !
Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me dérange, imbécile !
Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai file mes bas.
Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage.
Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux.
Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout.
Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission à la télé.
J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle.
Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contente-toi d'être d'accord avec moi.
Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le mérite !

[En réponse à : Qu'est-ce qui ne va pas ? ]
Toujours la même chose. = Rien.
Rien. = Tout.
Tout. = je vais avoir mes ragnagnas.
Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con.
TU M'ECOUTES ! ? = [Trop tard, vous êtes mort.]

La grâce des hommes
Un jour, un bucheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bucheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
> "Est-ce là ta hache ?"
> "Non."
> Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
> "Est-ce là ta hache ?"
> "Non."
> A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
> "Est-ce là ta hache ?"
> "Oui !"
> Dieu, touché par l'honnêtete de l'homme,lui donna les trois haches. Le bucheron rentra tout heureux à la maison.
> Quelques jours plus tard, le bucheron longeait la rivière en compagnie de
son épouse. Soudain celle-ci tomba a l'eau. Comme l'homme se mit a pleurer, Dieu lui
apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
> "Ma femme est tombée dans la rivière !"
> Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
> "Est-ce la ta femme ?"
> "Oui !"
> Dieu, furieux, fustigea l'homme :
> "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !"
> "S'il te plait, Dieu, pardonne moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si
j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté
avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu
avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données
toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la premiere fois "

La morale de cette histoire ?
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles!!!

1,2,3 !
Un mari et sa femme sont dans leur canapé, et ils regardent tous les deux une émission sur le sexe.
Tout à coup,la femme se tourne vers son mari et lui dit:
"ça te dirait de faire l'amour à 3 ?"
Le mari,très étonné de la question de sa femme,se ressaisit et lui dit:
"ben oui,pourquoi pas...?"
"1,2,3!!!!", lui crie sa femme

les femmes
pourquoi n'y-a t-il que 10% de femmes au paradis?

réponse: sinon ça serait l'enfer

Wonderbra
- Chéri,tu me donnes des sous pour acheter un wonderbra?
- Pourquoi,t'as rien à mettre dedans!
- Et toi, tu t'achètes bien des slips!

mariage
Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?

On se marie quatre fois.

Rouleaux
Combien faut-il d'hommes pour changer un rouleau de papier toilettes ?

Personne ne le sait, ce n'est jamais arrivé !

Sourd
Deux hommes discutent :
_ Je crois que ma femme est sourde.
L'autre répond :
- Tu te mets à 10 mètres d'elle et tu lui poses une question. Si elle ne te répond pas, tu te mets à 8 mètres d'elle, et ainsi de suite.
Le soir même, le mari se met à 10 mètres de sa femme et lui demande "on mange quoi ce soir ?"
Rien. Il se rapproche de quelques mètres et lui repose la question, et ça 4 fois.
A la 5ème fois, il entend sa femme lui répondre :
- Pour la 5ème fois du poulet !

Brésil
Une secrétaire rentre du Brésil. Son patron lui demande si ses vacances étaient bien. Elle répond qu'au Brésil, il n'y a que des prostituées ou des footballeurs.
Le patron répond :
- Ma femme est brésilienne !
Et la secrétaire :
- Et elle joue dans quelle équipe ?

Oubli
Aprés une soirée entre amis, alors que la maitresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande a son hôte:
- Dis donc, tu continues à appeler ta femme "ma chérie","mon namour","mon bébé". Vraiment je t'admire!
Et son ami lui répond :
- Pour être honnête, j'ai oublié son nom....

Préservatif
Un homme arrive à la pharmacie et demande des préservatifs noirs.
Le pharmacien lui demande pourquoi des préservatifs noirs. L'homme répond :
- Je suis veuf et j'ai promis à ma femme de porter le deuil jusqu'au bout!

Hommes
Comment sait-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent ?

C'est quand sa phrase commence par "Ma femme m'a dit..."

Téléphone
Au restaurant, une blonde retrouve son ami qui s'étonne de la voir avec des pansements sur les 2 oreilles.
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Je repassais ma chemise lorsque le téléphone a sonné et je me suis trompée, j'ai répondu avec le fer.
- Mais l'autre oreille?
- L'imbécile a rappelé 3 minutes après...

Enceinte
C'est une blonde qui va voir son père et lui annonce qu'elle est enceinte.
Le père fou furieux lui demande : " mais où avais- tu donc la tête ma pauvre fille ? "
Et elle de répondre : " Ben contre le tableau de bord, Papa ".

Prison
Une femme se réveille au milieu de la nuit, son mari manquant du lit. Elle se lève le chercher, et entend du bruit dans la cave. Elle descend et voit son mari en boule dans un coin en train de pleurnicher.
- Bah alors, qu'est ce qui t'arrive chéri ? lui demanda t-elle.
- Tu te rappelles quand je t'ai mise enceinte, il y a 20 ans ? Lui dit-il entre 2 sanglots.
- Et que mon père t'a laisse le choix entre m'épouser et t'envoyer en prison ? Oui je me souviens, mais quel rapport ? demanda t-elle.
- Ce soir, j'aurai été relâché...

Annonce femme
La quarantaine = 48
Aime l'aventure = A eu plus de partenaires que vous n'en aurez jamais
Sportive = Pas de poitrine
Physique moyen = Laide
Belle = Menteuse pathologique
Féministe = Obèse et occasionnellement lesbienne
Esprit libre = Droguée
Amitié d'abord = Essaie de se débarrasser d'une réputation de pute
Aime s'amuser = Ennuyeuse
Bonne écoute = A moitié trisomique
Vieille école = Lumière éteinte, à la missionnaire
Esprit ouvert = Désespérée
Professionnelle = Pute
Romantique = Moins laide à la lumière d'une bougie
Voluptueuse = Très grosse
Veuve = Quatre enfants à nourrir
Aime la nature = Deux chiens, deux chats, un hamster

Annonce homme
La quarantaine = 52, recherche JF 25
Aime l'aventure = Sodomie, partouze, sado maso
Sportif = Canapé, bière, " L'équipe TV " ou " Eurosport "
Physique moyen = Poils dans le nez, les oreilles et dans le dos
De l'éducation = Vous traitera toujours comme une conne
Beau = S'admire longuement dans la glace
Esprit libre = Aimerait coucher avec votre grande sœur
Amitié d'abord = Sous réserve que vous soyez nus et dans un lit
Aime s'amuser = Canapé, bière, " Comédie " ou " Les Guignols "
Honnête = Menteur pathologique
Mûr = Jusqu'à ce que vous en sachiez plus
Esprit ouvert = Aimerait coucher avec votre petite sœur
Poète = A déjà écrit sur la porte d'un WC public
Romantique = Offrira des fleurs si vous le sucez et avalez tout
Veuf = Cherche JF pour cuisine, repassage et ménage
Aime la nature = Aimerait faire l'amour dehors ou dans la voiture

Chasse
Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national.
Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures a la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol ! Répond la femme furieusement.
- Je ne vous ai même pas touche ! Rouspète le garde forestier.
- Oui, c'est vrai... mais vous avez tout l'équipement...

Riche
Une femme raconte à une de ses amies :
- "C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire."

L'époux indigne
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était demeurée à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à sa femme de s'approcher, il lui chuchote :
- Durant tous ces malheurs, tu as été à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu m'as soutenu; quand nous avons perdu la maison, tu as affronté cette épreuve avec moi, et lorsque j'ai eu mon accident, tu es encore restée à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
- Quoi donc mon chéri ? répond-elle avec douceur.
-Je crois que tu me portes la poisse.

Un peu de géographie
GEOGRAPHIE D'UNE FEMME
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité
certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GEOGRAPHIE D'UN HOMME

Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats Unis: gouverné par un gland.
La dispute
Une jeune mariée raconte a une amie.
- Bien sûr que je me dispute souvent avec mon epoux mais il n'a vraiment aucune méchanceté.
Chaque fois que je lui dis "Je retourne chez ma mère !", il se précipite au téléphone pour m'appeler un taxi.
Mari trompé
Un homme rentre du travail et dit à sa femme :
- Chérie ? Il paraîtrait que le voisin du dernier couche avec toutes les femmes de l'immeuble... Toutes, sauf une.
- C'est sûrement la voisine du 2ème...

Viagra pour vieux
Une octogénaire demande à son mari :
- Depuis combien de temps sommes-nous mariés ?
- Depuis 60 ans.
- Et depuis combien de temps n'avons-nous pas fait l'amour ?
- Eh bien... ça doit bien faire vingt ans... Mais tu sais, à nos âges, ça ne marche plus.
Ne désespérant point, la femme se rend le lendemain à la pharmacie, et raconte son souci. Le pharmacien lui donne du viagra. Le soir, le mari prend donc sa petite pilule, et sa femme lui dit :
- Va dans la chambre et, dès que ça marche, appelle moi.
Il obéit. Un peu plus tard, il appelle sa femme. Alors, revêtue de sa plus belle nuisette, elle accourt dans la chambre. Mais là, plus rien !
- Tu vois, fait son mari, elle t'a reconnue...

Régime
Comment perdre 60 kg de graisse inutile ?

En divorçant.
Lune de miel
C'est un couple en lune de miel. Après avoir fait l'amour, la mariée dit :
- Je t'ai bien eu, j'ai le sida !
Le marié, à son grand étonnement, répond :
- Non, c'est moi qui t'aies eu, je suis lépreux, elle est restée dedans !

Source : aol divertissements

Blagues à gogo !

mariage
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?

Parce qu'elles préfèrent avoir du bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.

L'argent
Une femme dit à sa copine :
- "Grâce à moi, mon mari est devenu millionaire.
- Ah bon ? Il était quoi, avant ?
- Il était milliardaire..."

Tromperie
C'est un couple huppé, qui décide de faire des économies sur le budget familial :

" - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions peut-être renvoyer la cuisinière.
-Mon cher, si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions peut-être renvoyer le chauffeur !"
Le petit mot
Un couple marié ne discute plus que par l'intermédiaire de post-its. Un soir, le mari griffonne un mot à l'adresses de sa femme :
- "Réveille-moi demain à sept heures."
La femme renvoie un papier en disant "ok".
Le lendemain, il se réveille et s'aperçoit qu'il est 10 heures.
Sur son réveil, un post-it est scotché, sur lequel est marqué : "Réveille-toi, il est sept heures"

Nuit de noces
Un jeune couple décide de fêter leur nuit de noces, ils se rendent a l'hotel. Une femme arrive et demande :
- Vous êtes ici pour venir voir un ami ou pour prendre une chambre ?
- Pour prendre une chambre ! répond le mari.
- Tenez ! Voici les clefs , votre chambre se situe au 35ème étage !
Alors le mari porte son épouse comme la coutume le veut , et ils montent, ils montent. Au 15ème étage, la mariée dit :
- Chéri, il faut que je te dise un truc !
- Non, ne dis rien chéri, embrasse moi !lui dit-il.
Une fois arrivé au 25ème étage, la femme recommence :
- Chéri, je dois te dire quelque chose !
- Non chéri, ne brise pas par des paroles la magie, embrasse-moi! lui répond-il.
Enfin arrivé au 35ème étage, le mari demande les clefs à sa femme pour pouvoir ouvrir la porte.
- Bah justement, c'est de ça dont je voulais te parler, répond la femme. Je les ai oubliées en bas !

Les derrières
C'est trois hommes qui parlent des fesses de leur femme :
- La mienne, elle a des fesses de guêpe alors je la butine.
- La mienne, elle a des fesses de gazelle alors je la saute.
- Et bien, la mienne elle a des fesses d'éléphant alors je la trompe

Le bègue
Vous savez que les bègues ne s'expriment bien que lorsqu'ils chantent ? C'est un bègue qui est marié, il est à la maison, sa femme rentre et il lui dit :
- Ah là, là là, j'ai une nounnounouvelle.
Alors sa femme lui fait :
- Je t'en prie mon amour, chante, ça ira plus vite.
- Ta mère est morte, la la la, ta mère est morte, la la la, ta mère est morte, la la-lère !!!

C'est du gâteau !
Il y a une fuite d'eau chez une femme et son mari. La femme demande à son mari de réparer mais rien à faire: "Je ne suis pas plombier !"
Idem le lendemain,l'ampoule grillée : "Je ne suis pas électricien !"
Le lendemain, c'est un trou dans le mur : "Je ne suis pas maçon !"
Alors, un jour, le mari revient du travail et il voit que tout est réparé. Il demande à sa femme :
- Tu as fais venir des ouvriers?
- Non, le voisin a réparé.
- Et tu as payé combien?
- Pas d'argent entre nous, a t'il dit, mais si vous insistez soit vous m'offrez un délicieux gâteau ? Soit vous passez la nuit avec moi...
- Alors comme ça,tu lui as offert un gâteau ?
- Mais non, quelle question. Je ne suis pas pâtissière!!

Grammaire
Quel est le féminin du mari assis devant la télé dans la salle à manger ?

Réponse : c'est une femme debout dans la cuisine
devant l'évier.

Allo ?
Seule en vacances, une femme téléphone à son mari :
- Le chat va bien ? demande-t-elle.
- Non, il est mort.
- Tu pourrais me préparer à cette nouvelle affreuse, tu pourrais me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon... Bref, comment va Maman ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon ...

Femme intelligente !
Un enfant demande à sa mère :
- Maman, de papa ou de toi, qui m'a donné son intelligence ?
Celle-ci répond :
- Ca doit être ton père, parce que moi j'ai encore la mienne !

La belle-mère
Un homme dit à un autre :
- Ma belle-mère, c'est un ange !
L'autre répond :
- Tu as bien de la chance, la mienne est toujours vivante !
Orgasme
A quoi reconnaît-on un homme qui vient d'avoir un orgasme ?

Il se met sur le côté et il ronfle.

Virtualité et réalité
C'est un petit garçon qui demande à son père :
- Dis papa, c'est quoi la différence entre réalité et virtualité ?
Le père dit au petit garçon de demander à sa mère et à sa soeur si pour 5000 euros, elles coucheraient avec un autre homme que leur mari.
Le petit garçon va poser la question à sa mère et à sa soeur. Toutes les deux répondent :
- Oui. 5000 euros c'est quand même une somme !
Le petit garçon retourne voir son père pour lui dire que sa mère et sa soeur lui ont répondu oui toutes les deux.
Son père lui dit alors :
- Virtuellement on est riche de 10000 euros et réellement, on a deux cochonnes à la maison.

Ciel mon mari
Pourquoi les femmes mettent une alliance à leur époux le jour de leur mariage ?

Pour lui donner de la valeur !

Le mariage
C'est à un mariage. A la fin de la cérémonie, le mari va voir le curé et dit :
- Combien je vous dois ?
Le curé répond :
- C'est en fonction de la beauté de votre femme.
Alors le mari donne 5 euros. Et le curé regarde la femme, puis regarde le mari en lui disant :
- Tenez, voilà votre monnaie.

Question de vitesse !
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi un grand nombre d'hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche. Car là...
Le sifflement
Pourquoi les femmes sifflent-elles mieux que les hommes ?

Réponse : car elles ont une cervelle de moineau !

Hips !
- Ca va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique?

- Non, elle me cherche.
L'amant dans le frigo
C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- Salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sûr qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierre reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.

Pipotage
"C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

Trop bruyant
"C'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment.
À ce moment le voisin, frappe au mur en criant:
C'est tous les jours maintenant... "
Vieille connaissance
Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans.
- Alors Pierrot, quoi de neuf ?
- Oh dis donc, quel malheur, si tu savais... Je suis cocu !
- Je t'ai demandé quoi de neuf...

Espionnage
C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.
Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau !
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:
- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

Trop belle pour toi
C'est un couple qui discute.
La femme :
- Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
Le mari :
- Ton sens de l'humour !
Moitié
Qu'est ce qu'un homme qui a perdu son intelligence ?

Un veuf.

Bonne pêche
Un type rentre chez lui et dit à sa femme :

"- Je reviens de la pêche aux moules et je suis tout moulu !
- Heureusement que tu n'es pas allé à la pêche aux coques !"

Cocu mais pas jaloux
Un homme rentre chez lui et surprend sa femme au lit avec son meilleur ami et il lui dit:
"enfin je comprends pas, moi, je suis obligé, mais toi".

Boule de cristal
Un homme va consulter une voyante.
La voyante : Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
L'homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
La voyante: Ça, c'est ce que VOUS croyez !

L'amour à moto
C'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui : on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.
Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.
Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire :
- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h ?
À ce moment là, la jeune femme pâlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:
- Vous pouvez me rappeler la date ?

Pure et innocente
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond :
- Oh non. Je suis désolé, mais... ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc... ça doit être plutôt dur, non ?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend dingue!

Merci Bernard !
"C'est une femme qui se plaint à sa copine d'enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu'elle puisse rien y faire.
La voisine lui dit :
- Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j'ai fait avec mon mari : une fois qu'il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu'il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit C'est toi Bernard ?
Alors l'autre, incrédule demande :
- Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ?
- Oui oui. Il faut dire qu'en fait il ne s'appelle pas Bernard. Il s'appelle Georges."

Naïf ou idiot ?
C'est un riche industriel belge qui racontait à un de ses amis:
- Ma femme commence à être vraiment névrosée. En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de fourrure, elle a peur qu'on les lui vole. C'en est arrivé au point que l'autre jour, quand je suis rentré dans l'après-midi à la maison, j'ai vu qu'elle avait loué les services d'un gars pour les lui garder à domicile! Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester debout tout nu dans la garde-robe !

Source : aol divertissements

Couple caught having sex in Aussie clock tower

THEIR identity is still a mystery but Sydney's clock tower lovebirds have become the toast of Broadway, with passersby capturing their intimate moment on video and mobile phone cameras.

The couple was in full view of the busy street below, with people at a bus stop laughing and pointing at the twosome.
German traveller Dirk Gensler, who was staying at an adjacent backpacker hostel, was gobsmacked by what he saw when he peered out his window.
"I was amazed by it, it was the middle of the day and so many people could see it," he said.
"I thought it was pretty cool."
Management of UniLodge, the student residential building housing the clock tower directly across the road from the Broadway Shopping Centre, insisted that there was no way the pair could be residents.
UniLodge assistant manager Ravi Krishna said, while the rooftop was accessible to those who live in the building, it was impossible to scale the wall that led to the clock tower.
"To be honest, I'm very surprised by these pictures," he said.
"Students can access the rooftop with a swipe card but it's impossible to get to the tower.
"Maintenance staff only ever go there if there is a problem with the clock and that hasn't happened for a few months.
"I guess they're students and they probably can find a way to do things as they finished exams on Friday and had a party to celebrate but we certainly haven't heard anything about it."
Several residents of UniLodge also said that there had been no talk of the afternoon rendezvous.
"It's definitely something we would have heard about, word gets around in a place like this," one female resident said.
"It's pretty much impossible to get to the clock tower and I don't think any resident would risk the chance of losing their accommodation [if they were caught]."

Souce : the daily telegraph

Cameroun : Ils faisaient l'amour en plein air

Un couple de jeunes personnes a été interpellé au bois sainte Anastasie alors qu'ils avaient des relations sexuelles

Au lieu de la jouissance, ils ont plutôt trouvé la tristesse et peut-être plus au bois sainte Anastasie. Il est 12h lorsqu'un couple d'une moyenne d'âge de 24 ans est surpris en plein ébats amoureux sous un arbre au fond du bois sainte Anastasie par un policier.Pour la circonstance, les amoureux ont choisi le fond du bois où il n'y avait pas de visiteurs. A quelques mètres du lieu où le président s'était assis lors de sa visite. " J'ai vu les mouvements bizarres de la fille qui était assise sur son partenaire. Quand j'ai bien regardé, je me suis rendu compte qu'ils étaient en train de faire l'amour. Alors je suis allé alerter un policier au poste de police du bois sainte Anastasie et celui-ci les a pris la main dans le sac ", affirme un photographe, qui y officie. La fille, évidemment consentante, était habillée en jupe.

Mains sur les hanches, honteux et confus, le jeune homme marche devant le policier et se dirige vers le poste de police du bois sainte Anastasie. A côté de lui, sa compagne, tout aussi confuse. Une trentaine de minutes plus tard, les deux amants ne sortent toujours pas du poste de police. Nous nous y rendons afin de savoir la sanction qui leur est réservée. " Le chef de poste qui peut répondre à votre question n'est pas présent ", affirme une policière. Un policier nous révèlera plus tard que le couple pourrait être poursuivi pour atteinte à la pudeur. Pour que les deux amoureux ne continuent pas leurs ébats en cellule, la police a pris le soin de les placer dans deux cellules différentes. Selon les photographes, ces actes sexuels en plein air sont une pratique régulière ici, mais dans la soirée.

Beaugas-Orain Djoyum, Le Jour, 15/05/2008

J’ai conduit ma femme et son amant à l’hôtel

Bonjour.

J’ai 35 ans. Je suis conducteur de taxi-compteur.

Je suis marié. Du moins, c’est ce que je croyais jusqu’à ce samedi « noir ».

J’habite Yopougon la commune de la joie, non loin de la célèbre « RUE PRINCESSE ».

Il y a deux semaines, vers 16 heures, alors que je venais de descendre un client à la rue du COMMERCE au Plateau, je suis hélé par un couple. J’ai fait marche arrière et j’ai garé à leur niveau.

Après les salutations, et ils me demandent de les déposer à un hôtel à la Riviera Palmeraie. La dame s’est assise tout juste dans mon dos. Un coup d’œil dans le rétroviseur et je découvre que la dame en question est … ma femme.

J’ai cru à un rêve. Mais c’était une réalité difficile à supporter. Mes mains étaient trempées de sueur alors que mon taxi a la particularité d’être climatisé.

Leur causerie était difficile à avaler.

L’homme disait à ma femme : « La fois dernière, je reconnais que je ne t’ai pas bien baisée. Excuse moi, j’étais trop fatigué parce que j’ai travaillé tout seul, mon second étant malade. Aujourd’hui, je pense que je vais faire un travail propre. Je vais me racheter parce que j’ai mangé un cure-dent gouro toute la journée. Ton mari ronfleur ne sait pas ce qu’il perd en te négligeant. »

Et ma femme de répondre : « Tu as intérêt parce que je ne prends pas tous ces risques pour rien. Si tu n’assures pas encore aujourd’hui, je te zappe. ».

Arrivé à l’hôtel, en homme galant, malgré le poids de la douleur, je suis descendu pour ouvrir la portière à ma femme.
Quand elle est descendue et qu’elle m’a vu, elle s’est affaissée.. Son amant lui demande ce qu’elle a. Elle ne put dire mot et s’est mise à pleurer à chaudes larmes.

Quand elle a fini par lui dire que j’étais son mari, l’homme s’est enfui sans prendre la monnaie que je lui devais.
Je suis remonté dans mon véhicule et je suis allé continuer mon travail.

A mon retour à la maison aux environs de 21 heures, j’ai constaté que ma femme a fait ramasser toutes ses affaires.
A l’analyse, j’ai compris que la sexualité comptait pour beaucoup dans la stabilité d’un couple.

Je me suis demandé ce que les femmes de marins font quand leurs maris s’absentent quatre à huit mois dans l’année.
Il y a donc des métiers qui ne sont pas compatibles avec le mariage.


COMME LE DISAIT UN AMI: " C'EST FEMME DE QUELQU'UN QUI EST FEMME DE QUELQU'UN"

TRES BONNE JOURNEE!!

MORALITE

Si tu es allé cherher une femme pour la mettre chez toi,
fais lui ça bien et autant que tu peux, par ce qu'elle en a besoin pour son équilibre et son épanouissement.

La posologie pour qu'il y ait toujours de la joie à la maison:
quand elle est contente, fais lui ça.
quand elle est fachée débrouille toi mais fais lui ça.
quand elle est fatiguée, fais lui ça.
quand elle est malade (surtout si c'est un palu où son corps est très chaud), fais lui ça très bien.
C'est une condition importante pour que ta femme te pardonne tes inconduites et qu'elle nait pas de raisons de s'envoyer en l'air avec quelqu'un d'autre.............

NB: CONSEILS D'UN SPECIALISTE DU COUPLE

Reçu par mail

Blague à vous couper le souffle : Erreur-système !

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...

Blague reçue par mail

Cameroun: Quatre garçons accusés de viol d'une co-détenue

Deux des prévenus plaident coupables, mais jurent que la plaignante était consentante.

Ils sont deux Camerounais, un Béninois et un Nigérian. Tous âgés entre 20 et 25 ans. En octobre dernier, les quatre jeunes hommes se sont retrouvés dans une même cellule au commissariat d'Efoulan à Yaoundé. Chacun accusé de vol dans des affaires différentes. Pourtant, mardi dernier, ils sont amenés devant le juge pour une seule et même histoire : « Viol collectif sur leur co-détenue ». Une affaire qui a suscité beaucoup de rire mardi, dans l'une des salles d'audience du tribunal de première instance de Yaoundé Centre administratif.
Les nommés Ekani, Zanga, Nabila et Onabodé sont appelés à la barre pour vol et viol sur leur compagne de cellule, durant leur garde à vue. D'entrée de jeu, la présidente du tribunal décide de faire la part des choses : « D'abord le viol », lance-t-elle. « Que plaidez-vous ? » Deux d'entre eux plaident coupables. En l'occurrence le Camerounais Zanga et Onabodé, de nationalité nigériane. « Ce n'est même pas la peine de nettoyer vos oreilles. Je pense qu'on peut ignorer les détails », lance le juge. « Non, il faut qu'ils nous racontent», enchaîne le procureur de la République, appuyé par les avocats présents et une partie du public. La présidente du tribunal cède. « Que le premier à violer commence ! C'est lequel ?» demande-t-elle. Spontanément, le nommé Zanga lève le doigt, « acclamé » par la salle. Selon lui, tout a commencé un vendredi, autour de 16 h. « On a causé et on s'est entendu pour 20 h ». « Donc elle était d'accord », demande le juge. « Absolument! Sinon elle allait crier et les policiers allaient intervenir », soutient-il. Il explique aussi qu'au moment de l'acte, deux de leurs co-détenus étaient hors de la cellule. Seul Onabodé était présent, mais endormi.
D'ailleurs, le Nigérian explique pour sa part qu'il n'était pas au courant du premier rapport sexuel. Selon lui, la jeune fille s'est approchée de lui au milieu de la nuit et lui a demandé de la « satisfaire ». Une requête à laquelle il a consenti galamment. Nouveau soulèvement de la salle. « Silence, écoutons la suite », crie le juge. De la suite, on apprend que c'est le lendemain matin que les quatre garçons sont traînés hors de leur cellule, tous accusés de viol par la jeune fille en larmes.
En l'absence de la plaignante, qui s'est d'ailleurs désistée, le procureur de la République explique qu'il ne trouve aucune raison de donner une suite à cette affaire de viol. Aussi, il a dit ne pas comprendre pourquoi cette fille passait ses nuits dans la même cellule que ces quatre garçons.


Félicité Bahane N, Cameroon Tribune
8 Janvier 2010

RDC-Canada: Au bord de l’incident diplomatique

En cause, une affaire de harcèlement. L’ambassadeur du Canada à Kinshasa accuse le directeur du cabinet présidentiel, Adolphe Lumanu Bwana Nsefu, d’avoir tenté de l’embrasser de force.

Les faits se seraient passés à la Présidence de la République. Du berger à la bergère, Lumuna, lui, «accuse» la diplomate d’avoir tenté de l’«allumer». Les Canadiens exigent des excuses officielles. Le ministre congolais des Affaires étrangères regrette l’incident mais reproche à la diplomate d’avoir «provoqué» le fonctionnaire congolais.

Sous le titre «Harcèlement», notre chroniqueur Jacky Mopipi avait traité ce sujet sur le ton humoristique qui caractérise la rubrique «Tout Kin en parle». L’article a été mis en ligne en date du 14 janvier dernier. Adolphe Lumanu Mulenda Bwana Nsefu, le directeur de cabinet du «raïs» Joseph Kabila, écrivait Mopipi, «serait tout simplement tombé amoureux fou de l’ambassadeur du Canada (…)». Il s’agit de Madame Sigrid Anna Johnson dont l’état civil porte la mention : mariée. «Seulement voilà, (…), la dulcinée ne partage guère ce sentiment». Fatiguée de recevoir les «SMS» du «dircab» présidentiel, la diplomate serait allée se plaindre auprès du ministre congolais des Affaires étrangères. En vain. En désespoir de cause, elle aurait saisi sa hiérarchie à Ottawa. La chargée d’affaires a.i de la RD Congo au Canada aurait été convoquée au ministère canadien des Affaires étrangères où il lui aurait été signifié une protestation en bonne et due forme. On croyait que le dossier était classé. Hélas non !

Selon deux sources diplomatiques occidentales jointes au téléphone à Kinshasa, il se confirme que Kinshasa et Ottawa seraient au bord d’un «grave» incident diplomatique. La «directrice Afrique» au ministère canadien des Affaires étrangères se trouve actuellement en mission officielle dans la capitale congolaise. Elle a été aperçue samedi 6 février chez le doyen du corps diplomatique en compagnie de l’ambassadeur Johnson. De quoi ont-ils pu parler ?

A en croire ces deux sources, les autorités diplomatiques canadiennes auraient requis l’appui du doyen du corps diplomatique afin d’arrêter une «position commune». Il s’agit de notifier au chef de la diplomatie congolaise tout le mal que les diplomates en poste à Kin pensent de certains passages d’une note verbale adressée à l’ambassade du Canada par Alexis Thambwe Mwamba.

De quoi s’agit-il ?

Il semble bien que le directeur du cabinet présidentiel, Adolphe Lumanu Bwana Nsefu, aurait tenté d’embrasser de force l’ambassadeur du Canada. Les faits se seraient passés dans un local de la Présidence de la République, au Palais de la nation. La diplomate ne devrait son «salut» qu’aux cris stridents qu’elle a poussé. Ce chahut a incité des fonctionnaires à venir voir ce qui s’y passait. Elle a immédiatement pris son véhicule pour rentrer à son ambassade. Selon les sources précitées, Lumanu se serait précipité auprès du «raïs» pour se plaindre d’avoir été «harcelé» par la diplomate canadienne venue, selon lui, s’enquérir de la situation de l’opérateur minier canadien «First Quantum». Sur ces entrefaites, la responsable Afrique du ministère canadien des Affaires étrangères a saisi le ministre congolais des Affaires étrangères en exigeant des «excuses». Dans sa réponse, le ministre Thambwe dit regretter cet «incident malheureux» tout en soulignant que la faute incombe à la diplomate canadienne «pour avoir provoqué» Lumanu.

«Le doyen du corps diplomatique accrédité à Kinshasa, note une source, examine actuellement la réponse à donner à la malencontreuse lettre du ministre Thambwe. Il entend exiger des sanctions à l’encontre du directeur du cabinet présidentiel.»

Madeleine Wassembinya
© Congoindépendant 2003-2010

Douala : Il meurt en faisant l’amour avec sa maîtresse

A. M., 49 ans, a succombé à une crise cardiaque, mais son épouse n’y voit qu’un empoisonnement.

Les médecins ont été formels après leur autopsie : A. M. est mort suite à une crise cardiaque. Une crise survenue alors qu’il se trouvait dans une chambre d’hôtel avec sa maîtresse, la nommée Claudine, qui est aujourd’hui introuvable.

C’est elle pourtant qui conduit le défunt au service des urgences de l’hôpital Laquintinie de Douala dans la nuit du 19 au 20 janvier 2010. La femme a juste donné son prénom avant de se sauver.
Cette nuit-là, A. M., fraîchement revenu d’un séjour en Europe, a passé la soirée avec des amis et son frère aîné, N. Augustin. Ils ont bu et mangé. Vers 23h, André s’est rendu à l’hôtel Le pavillon, un modeste établissement coincé entre plusieurs habitations au quartier New-Deïdo. Le défunt a pris une chambre. Une trentaine de minutes plus tard, Claudine, sa maîtresse, l’y a rejoint. Mais peu après, la jeune femme est ressortie toute paniquée, en criant au réceptionniste que son homme est en train de mourir. Selon elle, il a eu un malaise au cours du rapport sexuel. A cet instant, André est secoué par des spasmes. Il bave aussi. Claudine et le réceptionniste le conduisent à l’hôpital Laquintinie. Mais il meurt en chemin.

Alors commence un long feuilleton avec l’enquête menée par la brigade de gendarmerie de Bonatéki. La thèse de l’empoisonnement est évoquée. Surtout que Jeannine, l’épouse d’André M., porte des accusations contre le frère de ce dernier. Augustin N. qui avait fait la fête avec son frère la nuit du décès, devient le suspect N°1. Il sera arrêté, placé en garde à vue puis déféré devant le procureur de la République. Sa libération n’intervient qu’après les résultats de l’autopsie qui révèlent une mort par crise cardiaque. « Je ne vais jamais rien dire de mal contre ma belle-sœur, même si elle m’a accusé d’avoir tué mon propre frère. Je n’ai aucune revanche à prendre. Les membres de la famille m’ont appelé d’Europe et d’Amérique pour s’indigner de cette accusation. La justice m’a innocenté. », a déclaré Angustin, alias commando, menuisier installé au quartier New-Bell.

Cette affaire a mis au goût du jour les problèmes au sein du couple A. M.. Depuis quelque temps, le mari avait quitté le domicile conjugal, une villa située au quartier Ndogpassi 3. Des voisins soutiennent qu’André avait été mis à la porte par son épouse. Son frère Augustin déclare pour sa part que Jeannine était parfaitement au courant que son époux avait une maîtresse. « Les deux femmes se connaissaient même », assure-t-il.

A. M. était commerçant. Il achetait en Europe des objets de seconde main qu’il venait revendre au Cameroun. Il a été inhumé dans son village à Bamoungoum, près de Bafoussam. C’est à Douala que Jeannine M. observe actuellement le rite traditionnel de veuvage. La famille de celle-ci a décidé de taire définitivement cette triste histoire.

Écrit par Assongmo Necdem, Le Jour